Feburary 2025

作为一个散光患者，我基本避开夜间开车。但今天路上堵车就拖到晚上了。各色灯光闪的我头晕目眩。开车的时候就在想象我出车祸死了的场景，其实也没什么遗憾，没有什么一定要活下去的理由，只是依着惯性活着。唯一的担心就是我爸妈会很痛苦，我还在想之后得把各个账户的钱放一个银行卡上，他们知道我的密码。

过年回去听了很多悲惨的生活。我爸的一个朋友，母亲老年痴呆屎尿失禁需要人照顾，老婆癌症，公司破产了，还有三个小孩在念书；我妈的亲戚的亲戚，一年内死了女婿和孙子。我表姐的儿子自闭症，为了多赚钱打两份工。et cetera，et cetera。各种普遍的痛苦和残酷。根本就没有上帝。对比起来我的不开心好像不值一提。有时候也不知道是不是我忍受痛苦的阈值太低了。

联想到最近看的罪与罚，拉斯柯尔尼科夫去找索尼亚，面对她的境遇也产生了这样的疑问:『既然她不能投河自尽，那她怎么能久久地处在这种地位而不发疯呢？』

上海今天是这个冬季最冷的一天。一回到小区我就感到很抑郁。因为我知道我又要面对我可悲的生活。我前几天心情挺好的，但一回来，吹着冷风，我又不可避免的变悲观。我好像拥有很多，又什么都没有。突然好想回我家的小县城，我曾经觉得那是个破地方。

假期结束了，又要开始打工了，我从两天前就开始对这件事感到焦虑，大脑不自控的不能平静，平静太奢侈了。回家躺着的两周，我感觉有个大电视还是很好的。但是我租的房子压根没有地方放，但我还是急切的想要一个大电视，或许生活就会好起来。Just get a fucking big television.